yori-pono 
大阪・南森町にある
こころのねっこ相談室 よりぽの 代表、
精神保健福祉士（PSW）の 木村依子 です。
夫とのやりとりの中で
「どうして、こんなにも通じ合わないのだろう」
「私の伝え方が悪いのだろうか」
そんな思いを、ひとりで抱え込んだ経験はありませんか。
専門職として心の支援に携わっている私自身も
家庭の中では、立ち尽くしてしまう夜があります。
この記事は、誰かを責めるためのものではありません。
夫婦のすれ違いを、「特性の視点」から整理するための記録です。
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病み上がりの夜に起きた、ひとつの出来事
去年の暮れ、
私は急性胃腸炎で体調を崩していました。
ようやくお粥が食べられるようになった頃、
夫が「元気になってほしい」と
手作りの辛味大根のおろし蕎麦を用意してくれました。
それは、彼なりの精いっぱいの善意でした。
けれど、病み上がりの私の体は
まだ蕎麦や辛味大根を受け付けられる状態ではありません。
私は申し訳なさを感じながら、正直にこう伝えました。
「気持ちは嬉しいけれど
食べられるのは、…半年後くらいかな」
その瞬間、
家の空気が、静かに変わったのを感じました。
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なぜ、あの一言が大きなズレになったのか
私にとっての「半年後」は
体調や生活を考えたうえでの、ひとつの目安でした。
けれど夫にとっては、
その言葉が
「自分の思いを拒絶された」
という意味で届いてしまったのです。
ここには
• 時間の感覚の違い
• 善意は、すぐに受け取ってほしいという気持ち
• 否定と受け取りやすいポイント
といった、特性によるズレが重なっていました。
どちらが正しい、間違っている、という話ではありません。
ただ、感じ取る回路が違っていた。
それだけのことでした。
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夜に残った、小さな「ただいま」
その夜
私たちはお互いに距離を取り、すごしました。
理由が分からないまま傷つく
いわゆるカサンドラ症候群特有の孤独が
胸に静かに広がっていきました。
夜遅く、
リビングですれ違ったとき
私が「おかえり」と声をかけると、
夫は小さく「ただいま」と返しました。
それは
彼なりの精いっぱいの
仲直りのサインだったのだと思います。
完全に分かり合えたわけではありません。
けれど、関係が切れていないことを確かめる
小さな糸口でした。
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「我慢」ではなく、「通訳する」支援を
夫婦のすれ違いに対して、
「あなたが我慢すればいい」
「うまく合わせるしかない」
そんな言葉が向けられることがあります。
けれど私は、
それを支援だとは考えていません。
こころのねっこ相談室 よりぽの では、
どちらかを悪者にするのではなく、
出来事を 「特性の言葉」に通訳する ことを大切にしています。
そうすることで、
自分を責め続ける状態から、
少しだけ距離を取ることができます。
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ひとりで抱えなくていい
夫婦のすれ違いは、
性格の問題でも、努力不足でもありません。
構造を知ることで、
呼吸が少し楽になることがあります。
もし今、
「これ、うちだけじゃなかったんだ」
と感じてくださったなら、
その感覚を、どうか大切にしてください。